晚星: 心情日记

我们的默哀

Mon, 19 May 2008 13:06:29 GMT

5月19日-21日，是举国的哀悼日，为在四川地震中遇难的同胞们。

一大早4点，丁老师跑到天安门看了降半旗，猫儿下午也去了，看到很多人自发的祝福祖国。

中午2点28分，时间定格在这个时刻。tt师姐离开病房，到西门的国旗下和院领导一起参加默哀。

妈妈说中午股票暂停3分钟，她们办公室里三个人一起面向南方，默默祈祷。

爸爸一个人在家，打电话给我说他也默哀了，一个人的3分钟，回忆起唐山的地震。

我的中午2点28，依然在巡诊……

这次地震，周末回家看了电视才感到是这么触目惊心，周日的早上，一边吃饭，一边流泪。我很希望自己能做点什么，但现在却不能。想想做个医生能给别人带来慰藉，这是个不错的职业。

读到一篇文章，讲这次的地震使中国向世界证明了我们是一个强国了。不像奥运的筹备过程，充满了激动与争议；不同于与藏独的抗争。512之后，国内国外对中国毫不怀疑，人民空前的团结，政府和军队积极、开放，各方的支援第一时间赶到，同样的爱心和关注。四川一定会很快好起来！

我的一位美国老师说，作为中国人我们是骄傲的，因为中国充满了改革，在当今的时代比世界上的任何一个国家都成长得更快。回顾从2003年SARS到今天，我们看到政府更加关心民生，行政效率更高，部队的素质和装备都在提高。

汶川地震，震掉的只是恐惧，凝聚的是信念——生的信念、爱的信念、祈祷奇迹的信念。

一路上有你张学友

Sun, 27 Apr 2008 06:00:26 GMT

你知道吗爱你并不容易
还需要很多勇气
是天意吧好多话说不出去
就是怕你负担不起

你相信吗这一生遇见你
是上辈子我欠你的
是天意吧让我爱上你
才又让你离我而去

也许轮回里早已注定
今生就该我还给你
一颗心在风雨里
飘来飘去都是为你

一路上有你苦一点也愿意
就算是为了分离与我相遇
一路上有你痛一点也愿意
就算这辈子注定要和你分离

纪念我16年的朋友

Mon, 21 Apr 2008 14:45:37 GMT

——我不是一个好主人，好朋友

Niaoni病了很久，上上周末开始不吃不喝，自我了决。我总是想，但愿他坚持得长一点，等我考完试，可以送送他。4月21日，恰好是我考完的日子，和我们一起生活了16年的Niaoni永远离开了我们的生活，带着对家的眷恋，依然睁着两只漂亮的大眼睛，脸上挂着安详。妈妈哭得稀里哗啦，在电话里告诉我他去世的消息时，分明是在讲一个人的故事。

刚上小学的时候，我有一只猫，也叫Niaoni，因为肚子里有小虫子，妈妈把它送人了。时隔一年，再次见到拿走猫的庞叔叔，小小的我就问Niaoni好不好，“Niaoni改名了”，庞叔叔告诉我。可是我好难受，也许改了名字的猫也不再记得他的主人了。妈妈看我回家整天念叨，于是背着我偷偷的又让庞叔叔帮忙弄了只小猫给我。就这样，在92年的春天，总参大院出生的一眼蓝一眼黄的新Niaoni成了我的心爱，美中不足是从小到大，他一直过于独立，不喜欢粘在人的怀里。

放学回家，我看Niaoni爬小板凳，够大衣柜镜子，淘的要命。我自诩他的老师，教他蹦高，其实人家本领比我大多了。晚上，我们全家也包括他一起吃炸酱面，因为这个方便。大家都说，这只猫太奇怪了，竟然炸酱面都吃！在木樨地旧家的时候，我们全家还有一大乐事便是在来客人之后找出Niaoni的藏身之处，然后给这个黑煤球洗干净，重现pink ear和pink nose。这个胆小如鼠的小家伙就是见不得生人，当然也自不用提抓耗子的本领了。然而这也正是他的特别之处，慈悲、善良，绅士到极致，从没伤害过我家的小鸡、小鸟和小鱼。搞笑的是他还会静静的蹲在养小鸡的纸箱子旁看里面的小毛球跑来跑去，嘴边似乎还在乐。

在家里的走廊里，我跑着，它也跳起来撒欢；在我的被窝里，一晚一晚，他挤进来又爬出去，就这样，我们一起长大。练钢琴，忙学习，我开始有我的生活重心，成年的猫猫也越来越爱睡觉，我们变成了同一个家里两个不同角色，并不像从前那样在乎相互陪伴玩耍。

好像是在2000年，家里来了嚣张的小聋猫蜜糖，飞扬跋扈的争锋夺爱，吃饭时蹲在饭桌上扯着嗓子咩咩叫，大家会觉得她好玩，但老Niaoni也跑上来却会被大家骂做没规矩然后赶下去。这之后他病了一场。再后来家里来了恶狗大卡门，每当主人回来，它就会抽风似的献殷勤，而我们却忽略了同来迎接的躲在不显眼角落里的老猫。2003我们搬新家，考虑到没有老猫习惯的厕所，我们把它寄养在了小友姑那里一年。那一年，他真的忧郁了不少。再次决定全家团圆之后，我们就开始把他叫做老东西了。现在想想那几年，对Niaoni的打击应该很大。妈妈总说，要是没有那几年，他准能活20岁！

老东西老了，去年还走失一次，我们都戏称他不行了，自己找地方去死了，因为听说猫有这个习性，不过好在后来又在高层楼梯间找到了。看来当时他只是想在自己的有生之年多去见识见识外面的世界，可是却发现绕不出高楼大厦的迷宫~~在那之后我们开始警觉着，也许有一天他会离开我们，观察，观察，不断地观察，没有迹象支持这样的假设！他依然跳得高，吃得香，脸上没有皱纹。

所有的变化都来得太突然，是不是因为动物没有医学，没有预防和保健，所以只能以突发的衰竭为表现？去年夏天后，Niaoni开始多喝多尿，逐渐变瘦，爸爸说他得糖尿病了，我说动物的医疗不能和人比，但是没想到他离开得真的这么快。生病的Niaoni表现得愈发的坚强，保持着曾经生活的所有习惯，等待主人，和主人打招呼，到固定的地方如厕，自立得叫人心酸又感动。大自然真无情，我的16年，爸爸妈妈的16年和Niaoni的16年，生命的不同阶段……

今天下午我们全家把他埋在郊区的院子里，连同他心爱的小筐。以后家里没有一开门就见到的一黄一白，但院子大树下却多了一位幸福的守望者。

Niaoni是一只绝好的猫，儒雅忍让，从不向主人索取什么。16年里，爸爸妈妈和我的奋斗，在物质上、社会中得到了回报，一只小小的猫陪我们见证了这一切。就像爸爸说的，老Niaoni见证了我们的一个时代。那么我们的下一个时代会怎样呢？下一个时代，也许还会精彩，但不会再有这样一只猫，让我们为他欢笑又落泪。

假期感言

Tue, 12 Feb 2008 14:55:58 GMT

写space的时候有两种情况，要么就是没动笔题目早已想好，要么就是怎么也想不出个题目来，于是只好叫什么什么感言之类的。

转眼的功夫人生中最后一个寒假已经过半了，在家舒舒服服的待了10天，和gg温暖的周游北京，然后又到一衣带水的邻国走动了一圈，春节也就结束了。不知道大家的假期过得怎样了，德罗和laing的探亲进行得如何？Iris家有没有回到新时代？梅姐又有了什么新想法，假期快不快乐？

放假的时候总是不想碰电脑，只想做平日上学不做的事情，告别看书，不再上网，用别的东西来打发时间。今天跑上来看了看大家的博客，觉得整个假期里第一次如此有想说些什么的欲望。很多人都已经说过了，当你感到最有东西想抒发的时候，你是不会来写博客的，因为那些不适合写在这里。blog里的东西大多是些无关痛痒的想法，没有隐私，也少有发自内心的对现实的评论，敢写真话的人很有勇气。不过我还是常去几个人那里逛一逛，每次都遇到新鲜的想法，虽然有时未免沉重。

突然很想在最后的几天假里多做些事情，把没看完的小说看完，好好整理一下这一个月的想法。每当开学之前总会觉得动力十足，可是日子过着过着，就慢慢得没了决心，我这样的人大概不太适合走学术路线。

日记一则

Wed, 26 Dec 2007 13:17:17 GMT

2007年马上就要过去了，重复了几周上课自习的生活，今天happy了一把。

早上起来，依旧是抱怨自己昨天怎么没早点睡。然后拿着影像书就去上外科了，郁闷中。

下午的课，老师搞来一套老式幻灯片，由胡毛毛操纵“手摇灯箱”放映。感觉很像“天堂电影院”。赵包子说如果着火，就把他（是说毛毛还是幻灯机？）推到一边去。说着说着片子突然放不动了，咔咳了，无数只手迅速上来解围，连拽带扣终于把片子弄出来了。类似的状况后来又出现一次，还有若干次片子放反了，都被毛毛易如反掌的解决了。毛毛掌握了一门新技术，大家为她鼓掌。课堂上还打翻一杯水，尖叫一片。老师语，乐扣乐扣不漏水。可是没盖盖子怎么办？

下午去浩沙，觉得器械越来越无聊了，还是跑步经典，可以变换速度，现在还不觉得腻。白天去锻炼最好了，外面不是黑洞洞的，心情会比较快活。滑雪机也踩得越来越好了，不过还是没什么耐力，一会就腿酸的坚持不住了。

晚上包子请客吃日本饭，肚子大饱，互相感叹还是中国吃饭便宜。包子说学校食堂物美价廉，不能苟同。我想“偷”一个东方广场大门处的挂饰圣诞球，犹豫了一下还是想吃饱了出来再“偷”。没想到我晚了一步，出来时发现那个球已经被人偷走了……汗……

回到宿舍，真不希望美好的一天就此结束。突然接到Bin同学电话，说洗衣服时候扣子崩掉了砸在头上，头皮裂口，疼痛难忍。这世界怎么有这么寸的事？patpat.

之后看了一部电影，Death at A Funeral，典型的英式喜剧，真是开怀大笑啊。英国人的幽默表现力很强，当然剧情也相当诡异。不过看后绝不会让你想像琢磨色戒一样，有冲动去研究剧情漏洞。这只是单纯的娱乐，这就足够了。

一天结束了，忙里偷闲好满足。

青春，一个傻问题

Tue, 27 Nov 2007 16:06:40 GMT

今天听了一首很老的歌，高晓松、老狼的旷世杰作，睡在我上铺的兄弟。

睡在我上铺的兄弟
无声无息的你
你曾经问我的那些问题
如今再没人问起
分给我烟抽的兄弟
分给我快乐的往昔
你总是猜不对我手里的硬币
摇摇头说这太神秘
你来的信写的越来越客气
关于爱情你只字不提
你说你现在有很多的朋友却再也不为那些事忧愁
睡在我寂寞的回忆
那些日子里你总说起的女孩
是否送了你她的发带
你说每当你回头看夕阳红
每当你又听到晚钟
从前的点点滴滴会涌起
在你来不及难过的心里
你问我几时能一起回去
看看我们的宿舍我们的过去
你刻在墙上的字依然清晰
从那时候起就没有人能擦去

我想，青春是一个有很多冲动的的阶段，只有这个时候我们会去做不知道后果的事情，脑子里充满了让人兴奋的理想，夜深人静的时候又喜欢拿遥远的问题自寻烦恼……

慢慢长大，我们变得现实，没时间去幻想，更要命的是我们不喜欢幻想这样虚无的东西了，我们要把精力放在能换来房子车子的东西和实践上。

青春在逝去，但我更希望它成为一种习惯，永远在我们生活里。

中秋节

Wed, 26 Sep 2007 17:07:12 GMT

上大学以来，很少能在家里过中秋了，虽然家就在北京。

今年中秋，依然不在家里，而且第二天还要考试。

今年中秋，不能和很多亲人在一起了，以后也再不会和他们在一起了，爷爷、奶奶、姥爷……以前，他们都是家庭聚会的组织者。从前的聚会，我都没那么珍惜，就是见见面、吃吃、聊天。我家人都是自己为自己干活，所以几乎没人送月饼，每年的月饼、元宵都是姥爷送。想姥爷……

举头望明月，低头思故乡。吃，在哪里都能吃饱；月亮，在哪里都能看圆；亲情，确是时时挂牵却总不能满足。妈妈今天打电话说，昨天晚饭，爸爸问我几点到家，我妈以为他说胡话（我老爹经常说胡话，比如说一些已经说过的话，复述别人说过的话，或者说些超越时空的话）就没理他。过了一会，老爹又问了两次，妈妈说，她明天考试今天为什么回来？爸爸说，今天中秋呀~~呵呵，可爱的老爹~~

家，就是见不到也念着。

物是人非

Tue, 31 Jul 2007 13:45:13 GMT

捧着一把花走在楼下，花园里的椅子是姥爷常常坐的。物是人非，一样是六点多的夏日傍晚，雨后的微风徐来，却没有了一位老人看着放暑假的我从外面回来。

空荡荡的家里，都是因为有老人在才有人气，亲戚常常走动，姥爷总在大家来之前就打电话问好想吃什么，酱牛肉、烙盒子、带馅的面食都是姥爷亲自下厨，平时爸爸妈妈在家没空做，只有姥爷这么想着我们。如今若大的沙发，我坐下去才意识到这是姥爷平日的位子。

姥爷走得太快了，22号才住院，当晚妈妈就赶紧打电话让我从江西回来，第二天我到了，姥爷还是沉沉的睡，我和毛妹、姐姐不断的和他讲话，我们怕他一个人斗争孤单，希望能给他力量。23号哥哥从德国回来，老爷就醒了，一天和我们说了好多话，各种指标也恢复了很多，大家都以为姥爷像04年一样会好起来，没想到他会走得如此没有准备。追悼会上，见到姥爷的好朋友们，那些老爷爷，上上周五他们还在一起看报聊天，打打麻将。谁也没有想到……

姥爷是一个生活中无处不让人怀念的人，宽容、大度，是家里的精神领袖，从他嘴里听不到一点烦恼与病痛，即便是在最后的几天里，和他在一起会感觉非常舒服，没有年龄的隔阂。

小的时候住在姥姥家，我总是很怕姥姥，姥爷出门活动的时候就总会带上我，还会先于姥姥提醒我哪里做错了、该怎么做。姥爷带我看过人生的第一场电影，新年的时候带我去吃肯德基，那时候一个鸡腿好贵好贵。兄弟姐妹吵了架我们也都找姥爷去调停，以前我欺负毛妹，她向姥爷哭诉惨痛经历，姥爷哄着她却并没有狠骂我。以前周末家里聚会，姥爷总会给小孩几块钱，让我们饭前去买汽水。中学的时候姥爷总鼓励我好好学习，给我讲好多他读私塾的故事。他喜欢我做医生，说这是个特好的职业，常用一些自己多年得病的体会教育我，对我寄予厚望。长大了，姥爷还总是嘱咐我照顾好脾气不好、工作压力大的妈妈。姥爷是个让人尊敬的好家长。

我最后一次和姥爷聊天是在7月7号，坐在沙发上，问起他16年前做手术的经历，他好豁达，只是说打了麻药睡了一觉就好了，之前不害怕，之后也不疼。姥爷说，中国的土地他跑了大多数，只是没去过西藏和台湾，工作的时候也去过一次美国，但还是觉得中国更好些，活得舒服。他一直鼓励孩子辈的多出去闯闯，留下他寂寞的在家里，他说他有希望，看着我们好比什么都强。

之后的一周，我打电话给他，说因为考试回不去了，他还说他很好，不用我回来看。考试后我急着要走，他也丝毫不说他难受，结果第二天就病倒了。

姥爷走了，很安详，因为突然，所以没有病容。我想，家里和姥爷都没有准备好面对这样的现实，但是在家里，我们却发现他已经默默地为自己准备好了衣服，姥爷是不想麻烦大家，不让大家担心。

今年，我们在院里种了果树，但第一年，没有结什么。每每向姥爷汇报果子长得不好，他总是不大开心，大人也都以为他是老了，变得倔了。

姥爷走了，在天国一定很美，是姥爷喜欢的山清水秀，有清新的空气和灿烂的阳光。

我想姥爷，睡不好，几个晚上，外面都在狂风暴雨，我想，老天也在追忆。

姥爷，会被内化在我们的身体里，我要做像姥爷一样的人。

哀伤

Wed, 13 Jun 2007 04:07:23 GMT

我更新不勤，但每个月基本都会加上一篇

其实生活中有很多事值得记录

一些突发奇想，一些沉思冥想

一些点滴小事，一些不期折转

但因为博客上着实在很麻烦

不可能在想说话的时时都守着电脑

这样倒好，可以把感情提炼提炼

然而，提炼精细了也不是所有的话

好的坏的，都适合在这里发表

所以，我这里常常空着

考过GRE，生活却更忙碌了

事情好多，一件接一件，心乱

还是喜欢考试，大块的时间干一件事

而且自己还喜欢

单纯点好，上学很好

天气不好，太热或是太凉

莫名其妙的心情低落

其实这个世界上并没有莫名其妙

只是人们懒得解析而已

他说最讨厌神经质

然而我是一个

蜻蜓点水，冷暖自知

我越来越感到生命的不公

我越来越害怕听到亲戚朋友即将离开的消息

医学真的有用么？

到目前为止除了抗生素的成功应用解决了一些实际问题之外

其余的只是早发现、早治疗

病人在惴惴不安中度过余生

而且往往长期的治疗还会带来额外的病痛

所以，医生一定要体恤病人的心情

也许，作为旁观者我们可以轻易地说

岁数不小了，不遗憾了

生活质量不高，解脱了

但逝者自己会怎样想呢？

没有人情愿放弃自己的生命

逝者的家人怎么想呢？

无论老少、贵贱，

他们失去的都不仅仅是一个实体的人

而是一段无法忘却的感情

也许，我们应该给每个人写一个传

让后人了解他们的生活

但我知道，真正的读者不会太多

不只是每一个病人和死者身后都有一个悲痛、传奇的故事

而是每个人都有自己的坎坷与独特

我们会看到怀才不遇，生不逢时的遗憾

曾经年少懵懂失误，无知的相互伤害

披荆斩棘开辟成功的艰辛

当然也会愉快的事

其实我没有什么理由好哀怨的

只是生活中没有什么值得高兴的事罢了

好好活着的人，会把自己的欲望放大而变得贪婪

其实除了平安、健康我们还有何求呢？

没有了平爱、健康我们还能有何求呢？

我很矛盾

不知道是该更努力的活着，创造更多的精彩

还是安于现状，本分的像大多数人一样呢

其实，人们总是觉得自己是非常努力的，至少我一直这样

要是做到适时满足，反倒不是很容易呢

坐地铁

Sun, 01 Apr 2007 12:51:29 GMT

坐地铁不是什么新鲜事，高中的时候每天都要做两次。那时候在地铁里有座位我们基本都是不坐的，还专有同学喜欢垫着书包坐在不开的那扇门口。早上起来的时候要不就是一大堆人聊天，要不就是靠着门睡觉，当然，还是不开的那扇。

北京的地铁这么多年来一直没有什么变化，尤其是一线和环线，车厢还是那么狭小，空气依然污浊，夏天的时候会把人热出一身汗。我最讨厌站在电风扇下面，因为会被吹得头疼然后智慧全无。与北京地铁的寒酸形成鲜明对比的就是上海和香港的地铁，自动化的售票系统，舒适的车厢，准时的列车时刻，规范的服务……现在我很期待明年北京会有更多的线路和新的列车。

周五的时候坐地铁，走的还是往常的线路，坐的还是普通的车，可是心情却绝好。我的确很久没坐地铁了，地铁里的人很多，却不同于西单和王府井的人多。男女老少都会搭乘地铁，但西单只有年轻人，王府井以小白领和游客居多。我突然发现，地铁是一座城市的窗口，你可以看到人们丰富的表情倾诉的喜怒哀乐，看到各各年龄段人们脸上写着的沧桑，看到青年的梦想，中年人的无奈。总之，在PUMC这种死气沉沉的小地方待久了，人会变得没有活力。走出来看看外面的世界，觉得做学生不能太禁锢自己而生活在隔绝又单纯的环境里。

另外，还有个小发现，现在人们真的比以前守秩序了：）

终于回来了

Thu, 22 Mar 2007 16:56:57 GMT

很久很久没能上来了，今天终于人品爆发可以正常地写东西了：）

开学很久了，不过还是应该说放假的事情。假期去了上海，考了作文，过得好忙，然后就开学了。

今年开学心情不错，因为是春天了，天气渐渐变暖，看到有花开放，树抽芽，自己也会想笑。

不过我发现，有新生便有衰老……以前我很能熬夜的，现在突然不行了，心力交瘁的感觉，难道我真的老了？

今天到社区去作讲座，人家问我们多大了，我真的努力想了一下才说出了22。印象中关于年龄的自豪感还只是停留在十七八岁，那盼望成人的时节。

晚上想着这些，慢慢地回忆起了小时候，妈妈问我和囫囫想不想长大，她说不想，因为小时候可以玩，我却急着说想，因为可以体味大人的生活。然而时间慢慢过去，囫囫都上了大学，小时候已经不再回来，以后连年轻也有一天会变成过去时。我们被岁月撵着向前，越长大越忙碌，越忙碌越麻木。

哪怕只回到中学也是好事啊，那时候我跑步还摔过跤呢，和“萝卜丝”打赌吃吊死鬼儿，早上为了躲在床上躺一会而在上学路上狂奔，在十一的操场上吹黄土风，几个人出去搓一顿饭都内疚的觉得挥霍家里的钱……嗯，是习惯，和经历的数量让我们把很多不自然变成了顺理成章。过去的故事已经只是一种凝固的记忆，可以分享的人有时都不在身边。

睡觉了，我们终究还是要继续成长。

07年春节后的第一篇就这样开始吧。

开始，2007

Sat, 06 Jan 2007 16:23:57 GMT

2007这四个数字排列在一起，总觉得在美学上好像很不和谐。也许这注定了在这一年会有坎坷，有成功，有磨砺，有收获，有辛酸，有奋斗，有失望，有感动……

其实07年是瑞雪儿拽着来的，充满了温馨与福气。可这一拽也把我拽的高烧卧床，不过确实很久不运动了，体质太差：）

新年伊始，心里却有些不好言表的抑郁，其实呢，主要是想在这里感慨一下，感慨一下而已。

新一年，要好好面对，不虚度。

不是很习惯

Mon, 04 Dec 2006 10:32:31 GMT

有时候觉得自己很可笑，一直向往着美满的生活。但看到别人的幸福家庭，却打心里在排斥着。

我不习惯那么亲密的一家人……这和我的家庭有太大的差别，也许是我习惯了相敬如宾而变得冷漠吧。

我不知道究竟怎样的家才是“传统”意义上的家。

但即便是个相敬如宾的家，这也是我最最不舍的家。

祝福

Sun, 03 Dec 2006 16:13:02 GMT

最近联系了很多很多高中的同学，申请的，考验的，找工作的，大家都在为梦想和未来辛苦的忙碌着。

我觉得羡慕他们，可以再体味一次为自己的人生作决定的感觉。不过必然，一段时间里自己也会多了一些不踏实。这么想想，选择八年还是有些好处的。

但是，有梦的感觉是最美好的，梦想着自己可以换学一个更喜欢的专业，梦想着可以挣到很多钱，梦想着美国新鲜的生活，梦想着开始人生的闯荡……

Bunny的妈妈说：读书读得再多再久最终还是要工作的，所以……最终还是要找工作的……我有点怕，但我也有这一天。

我期待着自己可以成熟起来，不再天真得不谙世事，不会说话，能够了解社会的冷暖。

但我不希望自己变得世俗。

我还期待，吃到朋友们成功报告的晚餐，分享他们拿到各种offer的快乐。

祝大家申请好运，考试好运，一切好运！

希望我的祝福能够传得好远好远，在他们所在的每个角落都灵验！

脾气越来越差

Wed, 29 Nov 2006 13:27:55 GMT

我写space并不多，但总会时常写一些，因为没有写作记录感情的习惯，所以想起来这里无外乎是因为意识到该来一下了，不然就是真的有感触的事，高兴的或伤感的，总之都是值得记上一笔的。

今天班级羽毛球赛冥王星之战在我们组和大明白炜组之间开展，在经历了混双、女双1：1的平衡之后，男双成为了我们的压注。战斗是残酷的，当三局都打过11：11的时刻，伟大的306还是没能创造奇迹，我们不敌的摆下了阵。一分，只有一分，太遗憾了，但我们是顽强而有气势的。其实真的不能怨谁，如果说起来的话，大家都对失败应该承担些责任，尤其是我们女双，从来没有练过，尽管被人看好，但一再的失误使得我们把本来还有的希望湮灭了。crying…… 对不起大家…… 好在这只是个大众运动，好在我们这些天还与一波同学混得更熟了。冥王星也总要有人去当吧，回了小行星带，它依然是最闪亮的。

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我发现最近自己脾气越来越差了。这样一起一落的，生活的热情又低了下来

我时常发火，

习惯严肃而不喜欢说笑，

我发现这个世界有一些人和事会出乎你的意料，

走向期望和信任的反面

我没有耐心，

动辄着急或自以为是，

我发现自己走出了过去行为的轨道，

开始变得危险

我总会不安，

为过去还有将来，

我发现自己失掉了很多梦想和热情，

凡事皆无谓

我越来越任性，

却都是为小事，

我发现自己明白所有的大道理，

但非要钻牛角尖

曾经的期望是怎样的，

我也说不清，

只记得它们纯粹的如同儿时老师和家长告诉我们的那般

过去的轨道是什么方向，

我也把不准，

只相信自己定会中规中矩按部就班

以前的梦想有多高，

我试图找它们回来，

我知道我常对自己说一生不放弃梦想的人终会成功的

道理懂得有多透，

我不敢自擂，

但我想不明小事的人必然大事也不懂

每一天我们都接受着很多事情，

也总需要一个出口发泄消化的和排斥的感情，

其实我们说的远比经历得少，

因为有些事是我们真的要遗忘的，

有些是我们想要藏起来的

陈年老酒酿深了，总会醉人的……

其实没有什么好说的

Thu, 23 Nov 2006 03:52:15 GMT

生活又陷入了这样一种局面，忙碌着，但没有什么想法，晚上倒下就可以睡着了。不知道这是好还是不好。

昨天又到医院去见习了，这次去妇产科，见到了24岁年轻漂亮的妈妈又一次要打掉自己肚子里的宝宝，这都是第4次了……人活着不应该是一件简单的事，我们不仅要对自己的生命负责，将来还有别人的，医生还有更多不相干的。

晚上到中医药大学去做Supercourse的推介，虽然是在8：30才开始，但偌大的教室坐满了人，当时真的好开心，这是对我们发展最大的肯定了。做一件事，我们常常会有很多的期望，但一点微小的进步有时就可以让我们如此的满足了，又继而成为了我们努力的动力。

上周日看了“暗恋桃花源”，我更喜欢桃花源，夸张的表现，诙谐幽默的情节，让你毫无顾虑的捧腹，我喜欢这种单纯的快乐感~~很推荐！

袁泉清澈的眼神，高贵但不遥远的气质，很适合年轻时的云之凡。我不得不这样以为，云之凡和江滨柳的人生是悲剧的，不能圆满的初恋成了一生永远的牵挂，这种牵挂总会在家和孩子的生活中加入淡淡的哀愁，老年相见时的人生已有太多的转变，没有生活基础的感情最终成为一种思念和幻想，在现实的洗礼中不知如何放置而惋惜，老年的相见远不只是见前所期待的圆满……

没有胡想的机会是幸福的。

有感而发

Tue, 24 Oct 2006 14:23:26 GMT

[1] 转自bbs.pumc.org.cn BY Libra

每次我们做生理实验，都必须要让一些小兔子牺牲，这其实是一种无奈。

可是，我之前并没有真正意识到这一点

今天的实验中，我一直在为没有看见完全的室颤而感到遗憾。后来，有一组做出了很完全的室颤，兔子还发出了痛苦的呻吟（当时我没有意识到），我跑去看时看见它心脏似乎已经蹦出了胸腔，现在想想，兔子一定痛苦死了。当时，我真不应该为了满足自己的好奇心而强烈要求他们再做一次。这太不人道了，也让一些同学伤心了，对不起！

我觉得，以后实验的时候，我们还是尽量减少兔子的痛苦吧。虽然它只是兔子，我们也应该尊重它，为了让我们学好生理，它要承受那么大的痛苦，然后死掉……

下一次实验，我一定摆正心态，严肃地对待兔子，毕竟，这也是一条生命。

[2] 今晚，东方广场地下一层元绿

如果两个人真心在一起，就不要说“有些东西是不能改变的”，这是最虚假的万能借口。

平时在一起，不要把鸡毛蒜皮的分歧拿出来作为吵架的话柄，它们的存在或许正是我们的幸福；

要分手的时候，不要随便就把鸡毛蒜皮的分歧拿出来当作不可逾越的障碍，它们有些很虚无，有些离我们现在的生活还很远，有些是一个人的问题而不是两个人的。

如果别人不喜欢听家国大事，医疗改革，社会万象，就聊些轻松的话题，两个人是快乐的陪伴，烦恼的问题不要占据谈话的太多内容（特殊情况除外），太累的时候，庸俗就是快乐，我们的生活永远是最好的话题。

最大的忌讳是不要和自己的老公或者老婆比谁更强，爱情是外界竞争的避风港，战火不该烧到这里来。

平时每当有小矛盾，总要及时化解开，以免日积月累形成积怨。

[3] 年度自评

为什么觉得半张B5纸的空间还不够？难道不写到3000都不是总结么？

尽管阶段总结有助于回顾自己和制定更远的目标，但整个过程中真正重要的是真诚的自省。

表现比档案更重要。

[4] 关于保研群众们的恋爱问题

他们都是学习的佼佼者，保研后很多人都迅速坠入了爱河。

其实平日我们很寂寞，只是忙碌充斥了我们的时间，紧凑的生活并不完全等同充实的心，忙碌让我们无暇观察自己的另一面。

竞争的压力把我们的感情硬生生的划分出了阶段，平时的和周末的，开学的和放假的。

我也不想这样

Fri, 20 Oct 2006 04:17:23 GMT

我也不想这样，

过着忙忙碌碌却不知自己在干什么的生活，

一点自己安静从容思考的时间都没有，

闲下来了就只能迫不及待的睡觉。

我也不想这样，

沉醉在电视剧泡沫的美满中，

分不清什么是我可以奢望的，什么不能，

总被折磨得莫名的难过。

我也不想这样，

在键盘上用手指头和别人交流，

好容易打个电话信号还总被水泥墙屏蔽，

呆呆的只想把眼泪忍住。

我也不想这样，

看不惯保研的他闲适的生活，

貌似有空却总有各种借口不能在一起，

说不出什么时候会厌倦。

落虫

Tue, 19 Sep 2006 13:57:39 GMT

秋天的夜晚，点着灯坐在窗边读书的时候，常常会看到飞不动的小虫落在书上，爬呀爬，最后爬不动了，干脆不动了。你如果问我为什么总能看到小虫，那也许因为我有太多的书要读，书要打开很长时间吧。

其实我不是有心人，对最初落下的几只虫，总会不耐烦的把它们赶走，撵死，只有过了很长时间，我才会发现这些幼小精细的生命是真的累了，因为往常它们似乎是从不轻易求助人类的。每次，都是这样。所以在最后，我会对我在乎的那个虫出奇的好。

它们喜欢光明，所以奔向我的灯，我的白纸，然而我却以为它们属于自然，总把它们葬在泥土里。虫儿如果会表达，它们或许会说，我是把我的臆想强加在他们的性格上，可我总是这样，怎么办呢？

刚刚飞来的那个小虫，现在还有奄奄的气息，我想，今天或许我可以试试把它葬在风里。

琴在指尖的日子

Sun, 17 Sep 2006 16:26:57 GMT

昨天看新闻，说某钢琴比赛，场下有许多只有几岁大的小观众。孩子们听着琴声，如坐针毡，丝毫没有对艺术的沉醉，反而动来扭去，十分不安。唯有爸爸妈妈们望子成龙，望女成凤，真心可贵，听得入神，是懂或非懂也无从可知。新闻呼吁家长，不必盲目的培养如此幼小的孩子所谓的爱好和特长，弄不好还会适得其反，毁了孩子们的童年和好奇心。

这让我想起了我的童年，幼儿园起开始弹电子琴，因为妈妈出国后给我买了一架，欣喜不已。小学一年级末哭着闹着又要学钢琴，我都忘记了是因为羡慕别人在学，还是受到父母的启发了，反正后来家里和亲戚凑钱，花了六千多，买了一架我们还好歹能承受的琴，尽管现在看来这琴无论音色还是外型，都算是低档货吧，但它也伴随了我十多年了。

十年的学琴经历并不想想象中的那么美妙，久而久之，放学之后就坐在琴前的枯燥胜过了向客人炫耀时心中的自豪，我学会了装病、唬弄，如果没有妈妈逼着，也许早就放弃了。从我掌握了基本的技能开始，我就一直被钢琴考级牵着鼻子走。我不是很有悟性的那种人，寒假考，暑假考，所以平时就只弹那几首曲子。九级考过，除了证书，我不能说我会了什么，甚至也丢了兴趣。不用再上钢琴课的那天起，对我来说像解放一样。很悲哀，之后的两年里我几乎都没碰过琴，老师的嘱咐、父母的期望，都丢在脑后了。我没有责备爹娘，因为我还相信技多不压身。

当我慢慢长大，也会经历疲惫与失落，我常常想起钢琴，想象着自己是活在自我世界里的艺术家，感情淋漓挥洒在键盘上，释放积蓄已久的抑郁。然而做到挥洒并不容易，放下太久，我只能在黑白相间路上蹒跚移指。我发现，我并没有太失望，因为似乎作为一个常人，只有经历了一些事情之后才会懂得一个人安静，明白音乐是打开心扉的工具，这些远远不是几岁的小孩子能够明白的。

现在，我常常弹琴了，我庆幸我学过，在丢掉了许多年后又捡了起来。我不怨妈妈，让我付出的时间和我真正的回报似乎不成比例，因为妈妈是为我好，她也没有学过琴，她也为我付出很多，而当时的我也不懂事。如果以后我也做了妈妈，我会让我的孩子想学的时候再学音乐，我希望他能持之以恒，把音乐当成兴趣，而不是负担。

又一个轮回

Fri, 25 Aug 2006 15:09:50 GMT

听说，清华又迎来了一批新生，他们已经开始了军训，那里也有不少我的小师妹小师弟吧。

昨天去了清华，离开了那里的根，没有了回去的依靠，于是在南门一片转，似乎也没有进去伤感的必要。

恍然间发现清华科技园已经从我刚入学时的一片水泥柱子变成了今天很成气候的，现代、富丽而耀眼的广场，在台阶上仰着头看头顶带有热带风格的图案，在射灯的映衬下给人以幻觉，脚下幼稚的转圈旋转，好象飞一样，有点晕，但feel nice。动感的喷泉有灯光相伴，津津有味的展现着精彩的演出，不在乎有没有倾心关注的人。

我希望自己每次经过这里，也都和这片深情的园子一样，可以有喜人的成长。作为特殊的清华学生，我的心里依然有着对清华深深的眷恋与归属感。他是师长，也是我们的同龄人，了解我们的笑与愁，接纳我们所有的成功与失败。

不知道为什么，想起清华总是这么留恋和不舍，就像走失的小孩想妈妈一样。

寂寞的暑假

Mon, 17 Jul 2006 15:27:15 GMT

盼呀盼呀，暑假终于到了。

高中时的闺友去了美国，老公到四川去实习，很多同学也回家了，剩下孤苦伶仃的我在家过暑假。

每天睡睡懒觉，看看小说，帮妈妈做点事，时间一点一点的填上了，可是精神上空空的。

我发现人长大了，就变得很务实，平时专著一件事情，以至于当它不再需要你管得的时候自己都不知道该做什么。

今年的假期貌似也没有旅游的计划。

我要学会慢慢的填充自己，习惯规律的生活。

祝所有在外的朋友玩的舒适、安全、开心~~

回味

Fri, 16 Jun 2006 08:54:55 GMT

回味是一件很奇妙的事情，它可以把平淡的经历诠释得色彩斑斓，也可以把兴致盎然的瞬间转化得理性沉静。

我回味了前天去看的话剧《白鹿原》，整体的评价比当晚似乎下降了很多。感觉韵味尤存的只有濮存昕、宋丹丹和郭达几位王牌演员到位的演艺，但华丽的舞台、煞费心思的美工似乎已经不足以补偿我对剧情平铺直去的叙述的遗憾。这应该怪不得导演，毕竟这是一个相当长的剧本，改成两个半小时已经相当不容易，但总觉得这样故事的串接会失去原作者本来文学的特点。后来，我看了几页《白鹿原》的小说，这种感觉就愈发强烈了。话剧导演下了很多心思展现陕北的风情，舞台、秦腔、信天游，牛呀、羊呀，但是戏剧和文学最主要的意义还是在于展现思想，所以如果更突出白嘉轩的性格，可能会让许多人看得更明白些。不论怎样，话剧和电影表现的手法直接而具体，总会让人有不满意的地方。

我又回味了《边城》，因为有朋友又想要去湘西了。回忆起湘西的青山绿水，恬静安详的生活方式，一种世外桃园的心境；单纯的翠翠，慈爱的爷爷，没有外界干扰、没有八卦的幼稚爱情，这种纯粹在烦躁喧嚣的现实社会中是凄美的。

我又回味了格蕾中Derek的矛盾与冲动。爱情是没有对错的，to be or not to be, is always a question.但我又深深的明白了，爱是一种依赖、一种寄托、一种习惯，她能够成为一种巨大的惯性，不被察觉地渗透到我们的生活中，让我们不能自拔又本能的趋于保守。

回味了很多不相干的事，心也慢慢平静下来。其实有时，我们回味的并不是当时的情景，而是在体味现在的心境或是心中的期待，回味是更加理性的思考。

其实我最近常常感到烦恼，因为对曾经感到兴奋的事情，往往回味时会觉得愈发平淡了；而曾经那些平淡的经历，却慢慢的在记忆中染上了颜色。我是不是也已卷入了烦躁的社会潮流里。

纪念.三年

Mon, 05 Jun 2006 17:09:46 GMT

今晚的自习教室里，我的后面，坐着一个高三的学生，我猜他家就住附近。往常他会和一个同学一起来，但是这周他都是独来独往的，通常也是9点多就回家了。一般这两个男生晚自习从不睡觉，总是很认真地做题、对题、看题、改题，讨论也会到走廊里。还清楚的记得第一次见到他俩的时候，还是穿羽绒服的季节。

想起了自己高三的时候，似乎远没有他俩用功。然而那时候每天心总是很静，上学-放学-和好朋友聊天-和家里人聊天-看书-睡觉，很规律的生活。还记得每天晚上临睡前要躺在床上再看看语文或者算错的题；还记得每个早晨带着肿肿的眼皮经过军委门口见到伟岸的大兵，总会让我倍感精神；还记得每顿晚饭看电视时的温馨……一去不复返的高中生活。

时间飞一样的划过，三年前今夜的情景我已经不大记得了。不过我永远会记得六号、七号，我每天都是传着校服去考试的，觉得心里特有安全感；爸爸妈妈每天都会做很多好吃的等我回家，第一天中午妈妈煎了牛排，第二天做了鱼。还记得考完理综的下午，天有点阴，像是要下雨，我们出来对了对题，我觉得有些把握，大家散去了，就这样结束了高中的生活，没有想象中的激情。走出学校，家里人开车直接去了新房子（现在的住处），后来木樨地这个旧家，我们也很少回了。升学和搬家都是很大的事情，然而随着时间冲刷记忆，我也不是时常感慨这些，但无疑，不知不觉中，2003年的初夏，我的生活打开了一扇新的窗。

高考，无疑是求学路上一块标志性的里程碑；为高考努力的日子，是我心里永远珍藏的温暖记忆；还有那些曾经帮助我、鼓励我的老师们，我想念他们。

今晚，我本想扭过头去和后面的同学说两句，祝他成功，但我又怕说出来会给他压力，还是在心里默默的祝福他考的理想吧。

真心的祝福那两个男生，高考顺利！

仅此纪念我的三周年。

晚星: 心情日记

我们的默哀

一路上有你 张学友

纪念我16年的朋友

假期感言

日记一则

青春，一个傻问题

中秋节

物是人非

哀伤

坐地铁

终于回来了

开始，2007

不是很习惯

祝福

脾气越来越差

其实没有什么好说的

有感而发

我也不想这样

落虫

琴在指尖的日子

又一个轮回

寂寞的暑假

回味

纪念.三年

一路上有你张学友